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- 18 F/O ぐらいあったよ
隣
2007年10月 8日 04:32
思いっきり走った 目標なんてなかった 終わりなんて考えないで ただとにかく走ったんだ もう走れなくなるまで走ってみたんだ 息が切れて胸が苦しくなって 脚が震えてなんも考えられなくなって そして恋を思い出した こんなふうにだれかを好きになったこと 鼻水垂らして口のなかもカラカラんなって 全身から汗を流した そんなふうな恋をした でももう忘れたな だってもう走れないなんて全然なかった まだまだきっと走れた そういう気持ちが消えてしまっただけだった やっぱりそういう恋も悪くないかなって思いだした でも今はなんか違う 走りだすと自分のことしか見えなくなってた 自分の気持ちしか見えなくなってた 前しかないと思えていた きっと相手もそれを望んでると思ってた きっと同じ気持ちでいるんだって だけどどっかで追い抜かしてしまってた 時には少し振り返るってことを忘れてた だから今は歩きたい いつ...
でもやっぱりムリみたいだ。
2006年10月25日 18:10
ひさびさに会う人会う人、たいがい“ホント変わらないね”って言われる。 “相変わらず”とか“まだ言ってんの？”とか“わかったから”とか、もう半ば呆れぎみだ。 でも、それも、悪くないんだな、これが。 最近の思いの始めに、必ずといっていいほど“不思議だよ”っていうのがくる。 自分のことなのに、不思議で仕方ない。 憶えてる。 忘れない。 これ以上、ない。 不思議だよ。 言葉も気持ちも考え方も、なんもかんもが自分のことから他人のことへと離れていく。 ── なにやってんだろ、おれ。 そんなふうに感じることも、ママ。 でも、なに1つ悲しくなんかないんだよな。 これまた不思議だけど、今まではずっとすべてが自分の目からでしか見れてなかったような気がする。 まあ、たしかに極端すぎるかもしれんけど、客観的にいろんなことが見えはじめてきてるような気がするんだよ。 今ま...
名のある存在
2006年10月17日 06:19
人って、自分を知りすぎると、最終的には死んでしまうのかなとか最近思った。 “自分探しの旅”とかってよく聞く言葉だけど、それって、僕は思う。 それまで築いてきた自分っていうのを、いっときでもいい、一瞬でもいいから忘れてしまいときの気持ちなんだって。 旅好きの人ほど、変化っていうのを求めてるのかなとか。 人生って、愛とかなんとか、最愛の人、伴侶、あるいは“失った自分の半分”なんて表現もあるけど、そういうのを探すんじゃなくて、すごくありきたりだけど、ホントの自分っていうか、ただの自分、ただ“純粋な自分”っていうのを探してく自分のなかに積み重ねてく時間の軌跡なんじゃないかな。 それこそ、今の僕が考えられるホントシンプルな表現だと、自分自身の生と死の狭間 ── 他人うんぬんじゃなくて。 そんななかに最愛の人だとか運命だとか、友達だとか恋人だとかとの出逢いがあったり別れがあ...
ありがとう
2006年9月12日 00:34
会えないことがつらいんじゃない。 ただ会えることが嬉しいんだ。 いろんなことがあたり前になってくると、それに対する感謝の気持ちってのが、それ以上のスピードで薄れていくような気がする。 ないのは困る。 だけど、あってあたり前。 空気に改めて感謝を示す人は少ないかもしれない。無意識のうちに、呼吸できてるってことで、それを感謝だとする人もいるかもしれない。 いや、これはちょっとたとえが間違ってるかも。 たとえば、“お昼のお弁当”とか。 「あ、そういえば、今日の弁当は？」 「ちょっと忙しくて作れなかったの」 「は？ じゃあ、今日どうすんだよ」 「どうすんだよって……そんな、もともとあるものじゃないのよ」 たとえ話２ “約束のない約束”の巻。 「今からだいじょうぶ??」 「ああ、今日ちょっとムリ」 「えぇ～、マジ～??」 「マジ」 「約束はしてなかったけどさ、いっつも...
原石から輝きへ、そして無邪気から純粋へ。
2006年9月 2日 00:34
言葉の重みは変わらない。 誰に言われた言葉なのか?? そのとき、その前、自分はどんな気持ちだったか?? そこらへんにかかってくる。 それが言葉の重みになってみたりするんじゃないか…… 突然、胸にグッとくる言葉が降りかかる。 それは全然、なんでもない言葉だったりする。 愛を叫ぶわけじゃなく、夢や希望を掲げて見せてくれるわけでもない。 でもなんでだ?? 不意だったから?? わからない。 だからそのへんにかかってくるんだと思ってみたり…… 言葉よりモノってこともある。 「お腹はすくかもしれないけど、あきらめないでがんばって生きてね」 そんなあしたの見えたような言葉より、たぶん金だ。米だ。たとえ賞味期限が切れていようが、コンビニのおにぎりだろう。 あすへとつながる励ましよりも、あしたも実際にそこにいれること。 普通に生活してれば、そんな特別っぽく見えて...
EMPetiTY
2006年8月11日 22:01
なぜだろう 子供の笑顔が嬉しくて なにか言葉を交わしたわけじゃない その手に触れたわけでもない だけど少し胸があったかくなった気がするんだ いつかの自分を思いだすのかな 空気だとか大きさだとか 楽しいことにひたむきで わけもなく元気になれたり きっとあとまわしにできることが イヤって感じることより多かったのかな 可能性や希望なんてどうでもよくて ただただ楽しいことに駆け寄ってって 自分のことだけ考えながら だれかと一緒にいる自分を素直に好きになれていた わからない 無限だとか未来だとか 永遠だとか明日だとか そんなものすらちっぽけに見えてたんだな 今じゃ壮大な果てもないよな地図に見えるし 愛や希望を深いと考え込んだり 頭を悩ましつづけてる だけどそれも悪くない 子供のときのひたむきさが きっと今は長く歩いていけること もしも今も子供のままなら きっと君はいないだろう...
戦争
2006年8月10日 02:41
まるで意味がない。 宗教問題とか、人種問題とかで、いろんなところで、いろんな戦争が起こってる。 まるで目的もない。 もしあったとしても、それが達成されたこともない。 １つのそれがもし達成されたとしても、また別のそれが湧いて出てくる。 キリスト教の歴史とか聖書がどうのこうのとか、人種に関する歴史とか運動とかその背景とか、そういう深い部分については学校の田植え授業で習ったぐらいしか知らないけども、でもそれからなぜ殺し合うことになるのか、まるで理解できない。 お互いに、なぜ批判するの？ 認められないのは、どうして？ 全部は認められないかもしれないけど、尊重するぐらいはできそうなもんだ。 人間なんだから。 本能だけで生きてるんじゃない。頭で考えて、ワンクッション置いてから、行動に移すことができるはずだ。 単なる表現の問題っていうこともあると思う。 「唯一全能の...
その理由に濡れた朝露
2006年7月24日 23:55
部屋に帰ってきたら、まずパソコンをつける。何よりまず、パソコンをつける。 そして、心のなかで誰かがお経を唱えるてるようなブイ～ンって鳴ってるのを背筋に感じながら、その日着ていた服を脱ぎ、きちんとハンガーにかけて、部屋着になる。 椅子に座って、タバコに火をつける。音楽をかける。とりあえずコンポに入ってるＣＤをそのままだ。 階下に行って、ジュースか麦茶かウーロン茶をグラスに注ぎ、ブラシで手を洗って、また部屋に戻ってきて１本めのタバコを灰皿へ。 そして２本め…… 頭がおかしくなりそうだ。 誰もいないベッド。まわさない扇風機と、開け放たれた窓の外から聞こえてくる真夜中の声。風。雨。スピーカーから聴こえてくる聴き慣れた歌声。働かない脳ミソ。なんのために詰まってるのかもわからない。 なんも考えてない。 ただ指先が心のままにキーボードを打ちつづけてる。だけど感じてるのは、...
